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3月1日 蛰伏话说蛰伏了好久。
总是会莫名其妙的对校内这个工具产生厌倦于是就倾向于这样一个不太被人知道的角落。
前两天发现宿舍里的人都准备去米国。
唔，然后继续问下去，准备考试的进度，对未来的想法。
也许是还有隐瞒，虽然在这件事上我已经不是威胁。
然后忽然好像看到了若干年前的自己一样。
然后有一个女生说我言辞过激了。
虽然从心底觉得她们在经历的都是我经历过的。但是我从来不曾说过。也许也还是有人相信每个人的经历都可能不一样吧。
唔，我还是什么都不说，做个旁观者比较好吗？
恩，在看the big bang theory。
挺搞的 2月6日 相信雅伦姐的闹铃。觉得很好听^^
觉得好久没有用MSN了……
相信 苏打绿
我会永远相信最后一片落叶 无论什麽世界东风藏在眉心我会永远相信扎入心的水滴 在另一个世界晴空布幔拉起 总是得到很多多到麻木自我 竟然差一点就忘记 手掌里要有更多呼吸 曾经失去很多多到放弃自我 黄昏最后一盏灯亮起 来得及撑开眼睛 地球偶尔太大去练习 沙滩上海浪留下痕迹 剩下心和自己有时太安静 自己都不敢看自己 我会永远相信最后一片落叶 无论什麽世界东风藏在眉心 我会永远相信扎入心的水滴 在另一个世界晴空布幔拉起 只带着皮箱流浪 装着自己的灵魂 背对着那个人怎麽想 张开翅膀飞翔 我会永远相信开始掉下的泪 你和我的世界痛褪去更清晰 我会永远相信不完美的完美 不管什麽世界距离不是距离 我会永远相信最后一片落叶 无论什麽世界东风藏在眉心 我会永远相信扎入心的水滴 在另一个世界晴空布幔拉起 我会永远相信开始掉下的泪 你和我的世界痛褪去更清晰 我会永远相信不完美的完美 不管什麽世界距离不是距离 8月11日 我想这是最后一次我想这是和Aaron的最后一次告别。
这一次他没有唱歌。
好想听他唱歌。
我想不会再有机会让我上他的课，也不会再有机会听他说笑话，说要孝顺的话，更加没有机会听他唱歌。
也没有机会看到两年里一个人的变化。
也没有机会在他的课上偷偷小发一下短信然后开始猛抄笔记。
不知道为什么我就吃他那一套，愿意，乐意。
觉得一个男人也许就是这样一路玩世无恭充满坚信却又安安全全的成长起来的。
什么时候可以看到身边的人像他那样成长起来就好了，但是这也许需要很久很久的时间，很多很多的伤痕。
又或者，可以自己看自己的努力成长。
大一，好像自己给了自己诸多局限。好像忘记了当时听Aaron略带调侃的说出人生的问题的时候自己的思考。
或许两年前连他自己都没有想清楚自己的问题，但是今天看到的他，更加坚定了，更加勇敢了。
爸爸说你总是觉得自己太大了太晚了的话就总也不会勇敢的去做出改变。
好像是听过这样的说法，可是我太害怕了。可是我怕的是什么？好像这个问题即使用语言考试的简单逻辑来看我也找不到简简单单的what+why
所以这种害怕是不理智的。
作为一个理智的人，我还是应该活的像一棵树。
自有自的生活和目标，倔强的在年轻的时候违背一小下别人的意愿。
需要这样的勇气。
why:（用语言考试的简单逻辑）生命就是这样无关于自由，如果不听从心底的声音，就没有生命。
不管怎样，这个人总能给我what+why。
只是
我想这是最后一次告别。
不管是基于他，还是基于我，人们越走越远。
况且我也不希望再次看到他还是在同样的教室慷慨激昂。我也再也不想走进同样的教室。
So we just move on.
也许具体的笑话已经相忘于江湖，但是世界之大，希望Aaron 事事顺利。
也希望我们的愿望都能实现。
8月7日 兼容性问题刚才电脑遇到了兼容性问题，把软件卸载了开机的时候仍然显示出错。
然后想不过自己跑到注册表里把它删干净了。恩，然后现在clear 了。
电脑上还有一分钟是七夕。但是其实我总觉得农历的节日不应该这样算的。
不应该按西方精确的时间来算，子时也许并不是什么精确的概念。
那么七夕应该是明天晚上，坐在草地上，仰望星空，看牛郎织女见面。
这样就很好了。
但是武汉的天空好像不是很晴朗。
于是有点希望自己是身在内蒙古的。
看Aaron的Blog，看到他4月11号的日志说自己已经奔三了。
忽然觉得时间真的过的好快。
今天他说女人最美丽的20岁给了男人最猥琐的20岁这样的话，已经不是第一次听到，但是仍然会想来想去，想来想去。
几年前妈妈还总是不会跟我谈论的话题，现在从网上下了专门的养生之道要我学习。
几年前妈妈还总是很不屑于让我去做的事，现在积极主动的帮我去买去做。
真奇怪，从前觉得每天一个人在家里真的很好很清闲，但是现在会抱怨一个人在家里好寂寞。
我开始怕寂寞了吗？
于是特别希望自己有一个兄弟姐妹，which is impossible to realize
但是偶尔奢望一下，也不是坏事。
那天坐在车上忽然感觉到了地心引力，于是赶紧摸了一下脸，发现皮还没有耷拉下来。
但是也许有一天满脸的皮肤都已经松软了，地心引力终于造成了质变。
有点不敢想象那样一天的到来。
其实我早已经在奔二的路上了。
想像Aaron一样许个愿让我的20岁过的能够比过去的这一年过的好一些，让我的妈妈proud of me。
well, enough nonsensing
I know when to stop.
七夕快乐
8月2日 这样的路可以走多远，不知道总是对自己充满怀疑。
买了一个看起来比较漂亮的本子，用最朴实的语言记下一点一滴。Chris的妈妈病了，Aaron又开了恶俗玩笑。
纠结了很久我是一个什么样的人，我要做什么样的事，我想要什么样的生活这样的问题。没有得到答案。
看了一些的书，走过一些的路。总觉得，只要驻足在哪一个风景，一直停留停留，就是美好的生活。
坐在阳台上的躺椅上晒太阳，左手拿着一本书悠闲地看着。
总觉得爱情也是这个样子。好像阳光一样包裹着你，应该是这样，你感觉得到它的温度，但是却捕捉不到。
每天在家的时间是晚上10到下午一点半。好像和爸爸妈妈的时间错开了。
于是家就仅仅是家。
有书柜的家，有电视的家，有宽带的家，有厨房的家。
就是一栋空空的大房子。
于是很多时候我会觉得一个人很无聊。
做听力，看书，ballance，吃饭，Friends.
发现自己是不是并不知道，生活应该是什么样子的。
是的我知道，如果我在霏的身边，或者宝的身边，或者谁谁的身边，也许会更会生活，可惜大家暂时都缺席。
总觉得很畏缩，如果要理直气壮的说，谁谁谁，will always by my side，will always be with me when I need her/him,这样的话，不敢说，不敢想。
浅薄的言语谁都会说，真正关心我的人，其实我看不出，也抓不住。
这么多年了，还在的是不是只有安慰和揶揄。 总觉得时间久了会有隔阂，反而不如从来没有亲密接触过却摇摇相望的人心有灵犀。
距离。
看[最遥远的距离]的时候几乎要睡着。
寻找，还是寻找。
寻找别人，更像是寻找自己。
每天从曾经走过无数次的街道走过，它早已改头换面了。养着小刺猬的幼儿园不知去向，还有幼儿园旁盘根复杂的街巷，热闹吐态的门面，阴森的公园入口，都被压在了记忆最深最深的地方，只剩下倒影的碎片。偶尔搅动。
如果回忆可以让我知道自己想要什么就好了。
于是发现我是一个太追求结局的人迫切的想知道每一个细节。
如果可以暂时放下它，我们是不是可以走的更远。
77 months have passed.
Suddenly have a feeling that you don't really know what I am thinking, you don't even really care about my feelings.
I'm absolutely out of my mind saying this.
But why do I say these meaningless words.
7 months have passed.And on this particular day, I am out of myself.
8月1日 听力一小时早上做了一个小时的听力，深刻的体会到了什么叫体力的斗争。。。
昨天看马思远叶炼以及付首一的BLOG。
好像对人生又多了一些感触。
回家把手机仍在床上就到书房开始整虚拟光驱的东西。
睡觉的时候看到6条短信2个未接来电。
不知道在那样恶劣的环境里怎么还敢打电话出来。
不过，蛮感动的。
7月21日 零碎不知道为什么，自己现在对写下来的什么东西都充满了恐惧。
害怕关心害怕承诺。
总觉得那么遥远的梦想要实现真的好难。
这样子就经常会焦躁，会烦闷，会不知所措。
我知道总会有人对我有所期待，但是如果所有人对我的期待不一样的时候，我应该听从哪一个人的声音。
或者还是自己心里的声音？
可是我到底想要什么样的生活，这个答案自己却是越来越不确定了。
昨天晚上很早就睡着了，
臭球，可不可以让我不那么担心你。
我又矛盾了，希望你告诉我你不爽的时候，但是又希望你不要不爽。
乖，你要相信。 7月20日 Natco这是我在AIESEC参加的第一次Natco，也许是最后一次。
Anyway， 虽然大多数时候确实很无聊，但是好像看到了一些想法。
现在还是不知道我想做什么。
连短期的目标都没有办法设定。
我已经很大年纪了，不管热血也好，现实也好，真的需要一个能让自己笃定坚定的目标。
太久都不坚定了，过了这个假期，我要做一个坚定明确的人。
恩，对。 3月15日 手心的太阳如果可以躲避所有人的目光，该有多好。
一个小时之前写了一篇颇为长的日志，然后被系统错误吃掉了。
一个小时之后的现在，非常的郁闷。
恩，如果手心能够承载太阳，如果可以躲避所有人的眼光耳语，该有多好。
亲爱的，今天心情非常非常差，真希望你们在我身边。
那样就不会这样了吧·····我也不知道会怎么样······
觉得，很恐惧······ 3月6日 So SoThese days , are just so so .not so good not so bad.
But I've got srt to do and I want to do it. 2月3日 怎样去，相信？总是对爸爸说，我很难相信别人的，连你我都不会完全相信。放心吧。
可是事实是，我总是那个最容易相信别人的人。
提醒自己千千万万遍这个人的话里总是会有玄机，这个人总是会很勾心斗角。
但是，但是，每一次都还是用最大的热忱去解答她们哪怕是伪装的问题。
自己都会笑自己近似没出息的相信，那么容易相信她们真的也是那样想的。任何一个人的分析都可以说服我她们只是为了。。。
不过还好的是总是有那么几个人可以毫无保留。
所以我的相信也并不是如洪水泛滥。
但是，有些事情，相信起来总是那么困难。
不过Lynn说的很有道理啊，不管怎样，走在隧道里，知道前面会有光，不管自己能不能走出去，这样的知道也是幸福吧。
这样的知道是不是就是相信了。。。
这两天非常的反复，脆弱到连自己都不相信自己的地步。
莫名的失眠，狂躁的不知道出路在哪里。
相信爱总会千方百计把你寻到？
怎么样，才可以坚信，毫不动摇？
1月27日 玻璃娃娃这个冬天，没有什么值得期待的国产片，好莱坞貌似也因为编剧罢工而没有丝毫盼头。
于是昨天终于看了《天使爱美丽》。
非常非常的，出乎我的意料。
看漫长的婚约的时候，看达芬奇密码的时候，不喜欢奥黛丽塔图硬朗的脸部轮廓。
但是看透明可爱的艾米丽的时候，就是会忍不住随着她笑，跟着她紧张。
电影的色彩，明亮鲜嫩好像童话般。
她淘气的小游戏，她顽皮的恶作剧，认真的去做每一件看起来幼稚的事情。
但是也正因为她做了，所以那些游戏，那些恶作剧，也变得有意义。
然后他出现了。
很喜欢他的样子。
明朗单纯的模样，甚至，和她一样，有一点点懦弱的姿态。
这些，毫无疑问，会幸福。
于是玻璃娃娃在关键时刻没有让自己的心变成脆弱的玻璃。
于是they live happily ever after. 1月20日 Home好了，我确定了，这件事情，不能更新这件事情~~
完全是ie浏览器的原因，所以用maxon可以。
恩，我的大一上结束了。
早上，看着车窗外被大雪压弯了的树，忽然有自己不认识武汉的错觉。
但是，确确实实的回来了，确确实实的，真真切切的南国的雪。
甚至不敢相信昨天的这个时候，自己还在骂研究生考试让我没有地方上网。
原来，春节是因为春运而变的如此重要的啊
因为，忽然有一年结束了的感觉。其实也可能不是一年，只是我的混乱的大一上，终于结束了。
应该怎样给他画一个句号？
八月，进校，军训。
九月，军训结束，开学，买书，选课以及一系列的混乱。
十月，十一，新生舞会
十一月，漫长的期中
十二月，圣诞，冬游，新年
一月，期终，水痘，生日，放假
其实回头看看，觉得生活还是很充实的。
充实，忙碌，多像一个疯狂的谎言。
虽然，也许这是一个失败的学期，从某种角度来看。
但是，也许，并没有我想象得那么差。
经历了一些事情，思考了一些从来没有想过的事情。
比方说，我希望的生活方式，我习惯的生活节奏，我坚持的人生信仰，我在乎的那几个人。
到底什么比较重要，真实的生活应该是什么样子的。
生活的遗憾，是注定的遗憾还是可以弥补。
这些问题的答案，貌似正在慢慢的浮出水面。
或者我只是进一步接近了一些错误的答案，但是这也是一定会经历的过程吧。
恩，2008年的开始给了我一个惊奇的礼物。
这半个月其实好像都是在人生的大起大落中度过的。
有些事情持续的给人打击，有些事情开始渐渐明朗。
开始相信弃置很旧的永久，开始关心身边真正关心自己的人。
总觉得自己没有变，还是那个渴望着安定的小孩。
但是自己好想清楚看到了别人身上的改变。
韫子感受到了人间的温度吧，虽然确实会觉得吃饭的时候和琛B握紧的手有点夸张。
Jimmy明显的瘦了。
Cynthia也不再是那个会有很多话的丫头了。
大家都变了吧，或者我也变了，或者只是距离变了。
想起来，有一次，暑假初中同学聚会的时候，Monkey说，我一点都没有变，不管是长相还是感觉。
所以我决定不这一切归结于距离变了。
当距离改变的时候，那些人好像也发生了重重折射一样失真了。
或者只是因为，一直以来，距离都不够近，也不够远。对于从来都没有真正了解过的人，连一个定论都没有，怎么可以怪她变得入世太深。
还好的是，那些真正在乎的人，还在。
原来一座城市真的只是因为那几个人的存在而明亮。
12月24日 如果刚才用了20分钟从紫荆冲到霏霏宿舍
我认为自己已经极限了~
但是在路上的时候忽然想到，如果我没有来到北京，如果低一点点或者火气好一点点去了另外一个国家，我的圣诞应该怎么过呢？
是不是连兴致勃勃地冲到北大来的机会都没有``
如果，如果
这些所有的条件都没有成立，我不在这里。会怎么样啊。
是不是无法想象。
恩，不过，应该也会有另外的生存方式``
but，现在，对上苍这样的安排充满感激。
圣诞快乐 |
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