不可常听，偶尔会有收获。

 

在绝望也有微笑的勇气。

 

从没像现在这样坚定过。

 

从前没有实现的愿望，现在要用专注让它成真。

 

我想这是和Aaron的最后一次告别。

 

这一次他没有唱歌。

好想听他唱歌。

我想不会再有机会让我上他的课，也不会再有机会听他说笑话，说要孝顺的话，更加没有机会听他唱歌。

也没有机会看到两年里一个人的变化。

也没有机会在他的课上偷偷小发一下短信然后开始猛抄笔记。

不知道为什么我就吃他那一套，愿意，乐意。

觉得一个男人也许就是这样一路玩世无恭充满坚信却又安安全全的成长起来的。

什么时候可以看到身边的人像他那样成长起来就好了，但是这也许需要很久很久的时间，很多很多的伤痕。

 

又或者，可以自己看自己的努力成长。

大一，好像自己给了自己诸多局限。好像忘记了当时听Aaron略带调侃的说出人生的问题的时候自己的思考。

或许两年前连他自己都没有想清楚自己的问题，但是今天看到的他，更加坚定了，更加勇敢了。

爸爸说你总是觉得自己太大了太晚了的话就总也不会勇敢的去做出改变。

好像是听过这样的说法，可是我太害怕了。可是我怕的是什么？好像这个问题即使用语言考试的简单逻辑来看我也找不到简简单单的what+why

所以这种害怕是不理智的。

作为一个理智的人，我还是应该活的像一棵树。

自有自的生活和目标，倔强的在年轻的时候违背一小下别人的意愿。

 

需要这样的勇气。

why:（用语言考试的简单逻辑）生命就是这样无关于自由，如果不听从心底的声音，就没有生命。

 

不管怎样，这个人总能给我what+why。

只是

我想这是最后一次告别。

不管是基于他，还是基于我，人们越走越远。

况且我也不希望再次看到他还是在同样的教室慷慨激昂。我也再也不想走进同样的教室。

 

So we just move on.

也许具体的笑话已经相忘于江湖，但是世界之大，希望Aaron 事事顺利。

也希望我们的愿望都能实现。

 

 

 

 

刚才电脑遇到了兼容性问题，把软件卸载了开机的时候仍然显示出错。

然后想不过自己跑到注册表里把它删干净了。恩，然后现在clear 了。

 

电脑上还有一分钟是七夕。但是其实我总觉得农历的节日不应该这样算的。

不应该按西方精确的时间来算，子时也许并不是什么精确的概念。

那么七夕应该是明天晚上，坐在草地上，仰望星空，看牛郎织女见面。

这样就很好了。

但是武汉的天空好像不是很晴朗。

于是有点希望自己是身在内蒙古的。

 

看Aaron的Blog，看到他4月11号的日志说自己已经奔三了。

忽然觉得时间真的过的好快。

 

今天他说女人最美丽的20岁给了男人最猥琐的20岁这样的话，已经不是第一次听到，但是仍然会想来想去，想来想去。

几年前妈妈还总是不会跟我谈论的话题，现在从网上下了专门的养生之道要我学习。

几年前妈妈还总是很不屑于让我去做的事，现在积极主动的帮我去买去做。

真奇怪，从前觉得每天一个人在家里真的很好很清闲，但是现在会抱怨一个人在家里好寂寞。

我开始怕寂寞了吗？

于是特别希望自己有一个兄弟姐妹，which is impossible to realize

但是偶尔奢望一下，也不是坏事。

那天坐在车上忽然感觉到了地心引力，于是赶紧摸了一下脸，发现皮还没有耷拉下来。

但是也许有一天满脸的皮肤都已经松软了，地心引力终于造成了质变。

 

有点不敢想象那样一天的到来。

 

其实我早已经在奔二的路上了。

想像Aaron一样许个愿让我的20岁过的能够比过去的这一年过的好一些，让我的妈妈proud of me。

 

well, enough nonsensing

I know when to stop.

 

七夕快乐

 

总是对自己充满怀疑。

买了一个看起来比较漂亮的本子，用最朴实的语言记下一点一滴。Chris的妈妈病了，Aaron又开了恶俗玩笑。

 

纠结了很久我是一个什么样的人，我要做什么样的事，我想要什么样的生活这样的问题。没有得到答案。

看了一些的书，走过一些的路。总觉得，只要驻足在哪一个风景，一直停留停留，就是美好的生活。

坐在阳台上的躺椅上晒太阳，左手拿着一本书悠闲地看着。

总觉得爱情也是这个样子。好像阳光一样包裹着你，应该是这样，你感觉得到它的温度，但是却捕捉不到。

每天在家的时间是晚上10到下午一点半。好像和爸爸妈妈的时间错开了。

于是家就仅仅是家。

有书柜的家，有电视的家，有宽带的家，有厨房的家。

就是一栋空空的大房子。

于是很多时候我会觉得一个人很无聊。

做听力，看书，ballance，吃饭，Friends.

发现自己是不是并不知道，生活应该是什么样子的。

是的我知道，如果我在霏的身边，或者宝的身边，或者谁谁的身边，也许会更会生活，可惜大家暂时都缺席。

 

总觉得很畏缩，如果要理直气壮的说，谁谁谁，will always by my side，will always be with me when I need her/him,这样的话，不敢说，不敢想。

浅薄的言语谁都会说，真正关心我的人，其实我看不出，也抓不住。
这么多年了，还在的是不是只有安慰和揶揄。

总觉得时间久了会有隔阂，反而不如从来没有亲密接触过却摇摇相望的人心有灵犀。

 

距离。

看[最遥远的距离]的时候几乎要睡着。

寻找，还是寻找。

寻找别人，更像是寻找自己。

每天从曾经走过无数次的街道走过，它早已改头换面了。养着小刺猬的幼儿园不知去向，还有幼儿园旁盘根复杂的街巷，热闹吐态的门面，阴森的公园入口，都被压在了记忆最深最深的地方，只剩下倒影的碎片。偶尔搅动。

如果回忆可以让我知道自己想要什么就好了。

 

于是发现我是一个太追求结局的人迫切的想知道每一个细节。

如果可以暂时放下它，我们是不是可以走的更远。

 

7 months have passed.

 

Suddenly have a feeling that you don't really know what I am thinking, you don't even really care about my feelings.

 

I'm absolutely out of my mind saying this.

 

But why do I say these meaningless words.

 

7 months have passed.And on this particular day, I am out of myself.

 

早上做了一个小时的听力，深刻的体会到了什么叫体力的斗争。。。

 

昨天看马思远叶炼以及付首一的BLOG。

好像对人生又多了一些感触。

 

回家把手机仍在床上就到书房开始整虚拟光驱的东西。

睡觉的时候看到6条短信2个未接来电。

不知道在那样恶劣的环境里怎么还敢打电话出来。

不过，蛮感动的。